2008.09.18
まただよ
たくさんの大切な人が出来ても、
これでよかったんだとは思えなかったあの頃。
今ではあの頃はなんであんな風にしか
思えなかったんだろうって不思議で仕方ない。
ちづるのことは仕方なかった。
その代わりに今では大切な人がたくさんできた。
だからこれでよかったんだ。
今は心からそう思える。
でも、あの頃思っていたことで
当たっていたこともあった。
また同じことをしてしまった。
また大切な人に嫌われてしまった。
私は誰かに甘えてないと生きていけない。
だから、優しい人にはどんどん甘えてしまう。
そしていつかは嫌われてしまう。
私はあと何回同じことを繰り返せば気が済むのかな？
上京してから一番身近で私を助けてくれてた人だった。
私のことを妹って言ってくれて、
私も本当にお姉ちゃんのように思ってた。
就職してからまた人を信じれなくなってしまった。
高校生活で癒された傷がえぐらてしまったみたい。
それでも、まゆ姉だけは信じられた。
だからってあんなに甘えてはいけなかった。
わかっているつもりでわかっていなかった。
また中3のときに戻ってしまったみたい。
でも、ちづるのときと違うのは……
明らかに原因が自分にあるってこと。
わからないのも辛かったけれど、
自分のせいだって分かってるのも辛いね。
だってどうすればいいのかわからないんだもん。
多分もう会わない状況にするのが一番いい。
ちづるのときも入りたい高校に入るのを諦めて
ちづると会わない状況を作った。
そして、3年くらいかかってしまったけれど、
立ち直ることは出来た。
だったら今度もそうしたい。
本当は仕事を辞めたい。
でも、実家には帰れない。
だから、店を移動するしかない。
昨日人事の人に相談したいことがあるってメールした。
ちゃんと相談出来る場が用意されたらいいんだけど……。
なんか疲れちゃった。
今日は休みだけどなんにもしてない。
ご飯食べただけ。
でも、もう寝ちゃおうかな。
これでよかったんだとは思えなかったあの頃。
今ではあの頃はなんであんな風にしか
思えなかったんだろうって不思議で仕方ない。
ちづるのことは仕方なかった。
その代わりに今では大切な人がたくさんできた。
だからこれでよかったんだ。
今は心からそう思える。
でも、あの頃思っていたことで
当たっていたこともあった。
また同じことをしてしまった。
また大切な人に嫌われてしまった。
私は誰かに甘えてないと生きていけない。
だから、優しい人にはどんどん甘えてしまう。
そしていつかは嫌われてしまう。
私はあと何回同じことを繰り返せば気が済むのかな？
上京してから一番身近で私を助けてくれてた人だった。
私のことを妹って言ってくれて、
私も本当にお姉ちゃんのように思ってた。
就職してからまた人を信じれなくなってしまった。
高校生活で癒された傷がえぐらてしまったみたい。
それでも、まゆ姉だけは信じられた。
だからってあんなに甘えてはいけなかった。
わかっているつもりでわかっていなかった。
また中3のときに戻ってしまったみたい。
でも、ちづるのときと違うのは……
明らかに原因が自分にあるってこと。
わからないのも辛かったけれど、
自分のせいだって分かってるのも辛いね。
だってどうすればいいのかわからないんだもん。
多分もう会わない状況にするのが一番いい。
ちづるのときも入りたい高校に入るのを諦めて
ちづると会わない状況を作った。
そして、3年くらいかかってしまったけれど、
立ち直ることは出来た。
だったら今度もそうしたい。
本当は仕事を辞めたい。
でも、実家には帰れない。
だから、店を移動するしかない。
昨日人事の人に相談したいことがあるってメールした。
ちゃんと相談出来る場が用意されたらいいんだけど……。
なんか疲れちゃった。
今日は休みだけどなんにもしてない。
ご飯食べただけ。
でも、もう寝ちゃおうかな。
2008.09.08
りお＠しゃかいじん
ここの存在なんてすっかり忘れてたよ。
辛いことや悩み事があったらここに書けばよかったんだね。
3月に高校を卒業して、上京して今の会社に入社した。
希望してた部門には配属されなかったけど、
取り扱ってる商品は好きなものが多かったから
嫌だとは思わなかったし、楽しかった。
それが今では嫌で嫌で仕方ない。
もう今の会社が嫌になってしまった。
全ては自分のせいだってわかってる。
仕事で無理をしすぎて腱鞘炎になったのも、
今仕事が出来なくて困っているのも全て自分のせい。
わかっていても、もう全てが嫌になってしまった。
「夢を諦めて仕事を辞めて実家に帰りたい」
そんなことばかり考えてしまっていた。
辛いことや悩み事があったらここに書けばよかったんだね。
3月に高校を卒業して、上京して今の会社に入社した。
希望してた部門には配属されなかったけど、
取り扱ってる商品は好きなものが多かったから
嫌だとは思わなかったし、楽しかった。
それが今では嫌で嫌で仕方ない。
もう今の会社が嫌になってしまった。
全ては自分のせいだってわかってる。
仕事で無理をしすぎて腱鞘炎になったのも、
今仕事が出来なくて困っているのも全て自分のせい。
わかっていても、もう全てが嫌になってしまった。
「夢を諦めて仕事を辞めて実家に帰りたい」
そんなことばかり考えてしまっていた。
父さんにも問題あるって言えばあるんだけどね。
私たちをいい子に教育したかったなら
小さいときから父さんがしつければよかったじゃん。
もう私たち高校生だよ。
今更しつけようとしたって遅いって。
小さいときに子育てしようとしなかった人に
いろいろ言われてもあんまり聞く気になれないよ。
しかも、それを母さんのせいにすんな。
母さんはちゃんとしてる。
問題あるなら私たちと父さんでしょ。
こーゆーことを小さいときから私はなんとなく分かってたのに、
弟が今も分かってないのも父さんに原因あると思うな。
男の子だからって可愛がりすぎたんだよ。
やりたいことはやらせて、
ときにはやりたいって言ってないこともやらせようとして。
私にはやりたいことやらせてくれなかったのに。
なんでもあげすぎたから
それが当たり前になっちゃったんじゃないかな。
だからいろんなことの有り難みがわかってない。
小さいときは確実に私より弟の方がいい子だった。
私みたいに汚い考えとかしない純粋な子だった。
それがこんなんになったのは…
やっぱり周りの私たちが悪いのかな。
私も弟のこと可愛がりすぎた。
あと、私たちは弟の頭の善さを持て囃しすぎた。
今調子こいてるのはそのせいだね。
直してあげたいけど全然伝わらない。
難しいなぁ…。
うちの家族基本的におかしいから
私がしっかりしなきゃいけないのに出来なかった。
みんなが私にお互いの悪口言って来て、
私は黙って聞くかみんなが気分を害さない返事ばっかりして、
ちゃんとおかしいことはおかしいって言ってあげれなかった。
それじゃあうちの家族の関係は修復出来なかったのに、
それで大丈夫だって思ってたよ。
本当どーすればいいのかわかんなくなって、
私はどんどんおかしくなって崩れていく家族を
見てることしか出来なくなってた。
もう見てるのも苦しくて逃げ出すしかない。
そして、もうすぐ本当に逃げ出そうとしてる。
本当嫌なやつ。
もっと器用で頭のいい子だったらよかったのにな。
みんなごめんね。
私はみんなの関係を保てるほどすごいやつじゃない。
もう投げ出しちゃうよ。
彩雲国の邵可は弟たちが一番大事で弟たちのために頑張ったけど、
私は誰が一番とか選べない。
やっぱり私は自分が一番大事なのかな？
そんなんだからダメだったのかもね。
本当嫌なやつでごめんね。
でも、もう私のわがままでこのままで居てなんて言わないから。
みんなバラバラになるならなればいい。
きっと母さんにはそれが一番いい。
わかってるのに今まで言ってあげれなくてごめんね。
やっぱり私は自分のことしか考えられないみたいだから
自分が関係なくなれるこのときまで
言ってあげれなかったみたい。
嫌だねぇ…。
案外私がいなくなったらうまくいったりしてね。
そうなったら一番いいんだけどな。
私たちをいい子に教育したかったなら
小さいときから父さんがしつければよかったじゃん。
もう私たち高校生だよ。
今更しつけようとしたって遅いって。
小さいときに子育てしようとしなかった人に
いろいろ言われてもあんまり聞く気になれないよ。
しかも、それを母さんのせいにすんな。
母さんはちゃんとしてる。
問題あるなら私たちと父さんでしょ。
こーゆーことを小さいときから私はなんとなく分かってたのに、
弟が今も分かってないのも父さんに原因あると思うな。
男の子だからって可愛がりすぎたんだよ。
やりたいことはやらせて、
ときにはやりたいって言ってないこともやらせようとして。
私にはやりたいことやらせてくれなかったのに。
なんでもあげすぎたから
それが当たり前になっちゃったんじゃないかな。
だからいろんなことの有り難みがわかってない。
小さいときは確実に私より弟の方がいい子だった。
私みたいに汚い考えとかしない純粋な子だった。
それがこんなんになったのは…
やっぱり周りの私たちが悪いのかな。
私も弟のこと可愛がりすぎた。
あと、私たちは弟の頭の善さを持て囃しすぎた。
今調子こいてるのはそのせいだね。
直してあげたいけど全然伝わらない。
難しいなぁ…。
うちの家族基本的におかしいから
私がしっかりしなきゃいけないのに出来なかった。
みんなが私にお互いの悪口言って来て、
私は黙って聞くかみんなが気分を害さない返事ばっかりして、
ちゃんとおかしいことはおかしいって言ってあげれなかった。
それじゃあうちの家族の関係は修復出来なかったのに、
それで大丈夫だって思ってたよ。
本当どーすればいいのかわかんなくなって、
私はどんどんおかしくなって崩れていく家族を
見てることしか出来なくなってた。
もう見てるのも苦しくて逃げ出すしかない。
そして、もうすぐ本当に逃げ出そうとしてる。
本当嫌なやつ。
もっと器用で頭のいい子だったらよかったのにな。
みんなごめんね。
私はみんなの関係を保てるほどすごいやつじゃない。
もう投げ出しちゃうよ。
彩雲国の邵可は弟たちが一番大事で弟たちのために頑張ったけど、
私は誰が一番とか選べない。
やっぱり私は自分が一番大事なのかな？
そんなんだからダメだったのかもね。
本当嫌なやつでごめんね。
でも、もう私のわがままでこのままで居てなんて言わないから。
みんなバラバラになるならなればいい。
きっと母さんにはそれが一番いい。
わかってるのに今まで言ってあげれなくてごめんね。
やっぱり私は自分のことしか考えられないみたいだから
自分が関係なくなれるこのときまで
言ってあげれなかったみたい。
嫌だねぇ…。
案外私がいなくなったらうまくいったりしてね。
そうなったら一番いいんだけどな。
眠れなくなった。
本当になんで数学基礎とリーディングを選択してしまったんだろう。
福祉の授業がどんな内容か先生に聞けばよかった。
福祉の授業から帰ってきて、
みんなが楽しそうに手話の練習をしているのをみるのがすごく辛い。
ピアノのときと同じことをしてしまったんだなって最近気付いた。
ピアノを楽しそうに弾いている人をみるのも辛い。
見ていると本当に泣きそうになる。
ピアノは習うことが出来なかったから仕方ないけど、
手話はやめなくてもよかったのになんでやめてしまったんだろう。
ずっとやってればよかった。
本当になんで数学基礎とリーディングを選択してしまったんだろう。
福祉の授業がどんな内容か先生に聞けばよかった。
福祉の授業から帰ってきて、
みんなが楽しそうに手話の練習をしているのをみるのがすごく辛い。
ピアノのときと同じことをしてしまったんだなって最近気付いた。
ピアノを楽しそうに弾いている人をみるのも辛い。
見ていると本当に泣きそうになる。
ピアノは習うことが出来なかったから仕方ないけど、
手話はやめなくてもよかったのになんでやめてしまったんだろう。
ずっとやってればよかった。
2006.12.31
りおにもわからないよο
彼氏と別れた。
忘れたいのに忘れられない。
まだ大好きなのに会えない。
別れた理由を本人の口から聞きたいのに聞けない。
どうすればいい？
忘れようとした方がいいのかな？
風香にそう言われた。
そんなの私にもわからないよ。
私もどうすればいいのか知りたいよ。
知らないうちに似たような状況になってるんだね。
忘れたいのに忘れられない。
まだ大好きなのに会えない。
別れた理由を本人の口から聞きたいのに聞けない。
どうすればいい？
忘れようとした方がいいのかな？
風香にそう言われた。
そんなの私にもわからないよ。
私もどうすればいいのか知りたいよ。
知らないうちに似たような状況になってるんだね。